La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo e cosi, tricchete trachete, il trauma è già bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno x giorno. Poi ti dimettono perché stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora. Le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori 40 anni finchè non sei cosi giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro della vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con “room service” e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i c…. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

e mi trovo qua ad ascoltare gli 883 con "come mai", con diverse centinaia di pensieri a girare in testa... che poi in fondo è sempre lo stesso pensiero, solo visto da centinaia di punti di vista differenti, pensieri che dicono che non vale la pena di perderci tempo sopra... non vale la pena di morire dietro a qualcuno che non ti guarderà mai con i tuoi stessi occhi, quegli occhi carichi di adorazione, desideri e sogni ad occhi aperti. Non vale la pena di uccidersi d'amore per chi non ti darà mai uno sguardo ispirato come quello che le riservi tu.

Uccidersi d'amore, ma perchè? Perchè non arrendersi all'idea che l'amore per un'amica è solo l'illusione terribile di un momento fugace? Un momento che purtroppo non ti uscirà mai più dal cuore... cuore che ora rischia di scoppiare di dolore. Ed anche illusione di altri momenti che purtroppo non ci saranno mai.

Se solo la razionalità riprendesse il sopravvento... si sa, si dovrebbero rivolgere altrove le proprie attenzioni, ma non è facile, non si può perchè si è incatenati all'oggetto del desiderio che appare l'unico in grado di rendere felice, appena un piano sotto al paradiso!!!

Se ne parla in lacrime ai propri amici, si parla loro del cuore spezzato e si chiede in prestito solo un pò di colla per poterne ricomporre i mille pezzi... prima di trascinarlo di nuovo, umilmente, dal proprio "amore", che inevitabilmente è costretto a rigettarlo a terra, seppur mortificato dal doverlo fare... anzi doppiamente mortificato, mortificato di non poter ricambiare determinati sentimenti e mortificato dal vederti così distrutto da un destino di cui in qualche modo è diretta responsabile...

In fondo, dove sta il confine tra amicizia ed amore? Difficile da dire, è un confine sottile, sottile come un filo di nylon, filo che ferisce come una lama affilata se spezzato da un solo lato...

E in questo terribile e crudele gioco di anime, alla fine, si finisce solo per far male a persone alle quali non lo si vorrebbe fare mai... e se prima si stava male, ora si sta anche peggio...

Poteva essere il 28 o il 29 aprile 2007 quando ti vidi la prima volta... e rimasi a bocca aperta.
Era il 25 di luglio 2007 quando ci scambiammo i contatti msn... e non era un caso, volevo ardentemente il tuo contatto msn...
E fu sempre di 25, ma di settembre... la prima volta che cenammo assieme, ma quella sera preferirei non ricordarla... le ingenuità si pagano... e le pagai care...
Ma le pagasti anche tu il 6 novembre, quando ti scottasti...

Poi ricordo il 21 novembre, andammo al Camelot per il tributo di Rino Gaetano... dicevi "ci vado con i piedi di piombo" visto che 15 giorni prima... eppure...

Giusto la sera prima versasti lacrime... ti strinsi a me, ti consolai, ti portai a casa che ci stavi malissimo ed io stavo urlando dentro perché forse ci soffrivo ancor più di te... versavi lacrime ed io ero li, li vicino a te, e la sera soffrivo per lo stesso motivo tuo... non so tu ma io ancora ricordo le parole che ci scambiammo... e poi, quei fatidici sms che ci scambiammo pochi attimi proprio prima di dormire... li ricordo come fossero ieri... solo oggi ne capisco il significato.

19 dicembre :) alla faccia dei piedi di piombo :)

E quante altre sofferenze mi portai dentro... fino al 14 gennaio, quando pensai dentro che in fondo un dio c'è...

Perché in fondo qualcosa c'è... perché non si da un bacio così... perché TU non dai un bacio così se in fondo all'animo qualcosa non la provi... Non ci sarebbe stata parola che ti avrebbe convinta se per te c'è solo lui. Quelle parole non avrebbero fatto cedere nessuno, a meno che un dubbio di fondo non c'era già...
Dopo avermi baciato, come lo guardavi negli occhi la sera dopo? E la sera dopo ancora, perché tornasti tra le mie braccia? Sapevi benissimo che il film era una scusa, non ti saresti fatta abbracciare ne coccolare da chi due giorni prima ti baciava... da chi due giorni prima aveva smontato le tue certezze al punto da portarti albacio. Se non avevi il minimo dubbio di provare qualcosa, non saresti stata tra le mie braccia. Non avresti posato la testa sulla mia spalla... Ed era solo questione di  minuti, ma quella sera, tu avresti ceduto di nuovo, mi avresti baciato di nuovo se solo non ci fosse stata quell'interruzione... interruzione che in fondo ti ha fatto comodo, perché ti ha tolto dalla scomoda situazione di dover parlare a te stessa per capire cosa provi davvero... tu quella sera stavi cedendo e lo sai, e se avresti ceduto per la seconda volta in tre giorni, i dubbi sarebbero stati troppo forti... perché una persona a posto come te, con la testa sulle spalle come te, non tradisce senza che ci sia un fondo di sentimento... e tu stavi per cedere per la seconda volta in tre giorni. Ora puoi dire a te stessa tutte le bugie che vuoi, ma qualcosa per me la provi, e anche se provi a negarlo a te stessa, sai che è vero.


Ti voglio bene e lo sai, così come sai di volermene anche tu.
Pensaci, lo sai che ho ragione.

E ora sono forte, forte come mai... ora tu hai il dubbio ed io ho la certezza...
Ho 26 anni, e qualche esperienza in più rispetto a te... so come andrà a finire.

Scappa, evitami, fai tutto quello che reputi necessario per non cadere in tentazione ma è questione di tempo:arriverà il giorno in cui verrai da me di tua spontanea volontà a cercare un mio bacio. Ed io sarò li a dartelo... forse... sempre che non sia troppo tardi.

E fino a quel giorno il mio comportamento con te sarà come descritto in questa frase: "ti sarò per sempre amico, pur geloso come sai, io lo so mi contraddico, ma preziosa sei tu per me..."

La vita è bella, ma nn è fatta solo di gioie. A volte non tutto va come vorremmo, non tutto le cose sono al loro posto, non tutte le persone sono dove vorremmo che fossero... Due in particolare in questo momento vorrei che fossero in un posto diverso... Una delle due è relativamente vicina, a due km o forse meno da me, ma dove non vorrei che fosse, perché la vorrei qua, a pochi centimetri da me, o anche meno... E l'altra persona... L'altra è Salvo, grande amico di sempre che purtroppo è ancor più tristemente lontano, è volato in cielo. Nonostante sia in cielo però, non posso non sentirlo vicino, e a volte, come oggi lo sento davvero vicino... Ogni giorno c'è sempre qualcosa che mi fa pensare a lui; ogni volta che prendo un caffè penso a lui, che ci metteva tre cucchiaini di zucchero, proprio come me. Stasera, prima di prendere il caffé ricordai che una volta mi disse che se davvero si vuol gustare un caffé, bisogna mettersi un pizzico di sale sulla punta della lingua mezzo minuto prima... E stasera mi venne in mente questa sua frase, e misi il pizzico di sale... Quel caffé assunse un altro gusto... Hai ragione Salvo, il caffè così è davvero più buono. Non finirò mai di imparare qualcosa da te. Ogni volta che vedo un pacchetto di camel 100's blu, ti penso, ogni volta che gioco a poker ripenso alla sera del tuo compleanno, ogni volta che vedo un kawasaki ninja nero ti penso, e ti penso per un'infinità di altri motivi. ogni volta che vedo un limone penso alla tua tequila col sale e limone, penso a quante tequila ti ho preparato al bancone del flanagan's, ogni volta che vedo il casco ed il giubotto che mi regalasti ti penso... Ogni volta che gioco ad Ogame, penso a te che mi facesti iscrivere... Ti sento vicino Salvo,vicino più che mai. Le tante cose che abbiamo in comune, i tanti interessi che condividiamo. Anche in amore al momento abbiamo la stessa cosa che ci lega, quando lo troviamo, non riusciamo ad averlo vicino, quando pensavamo di averlo trovato, invece lo abbiamo dove non vorrebbe che fosse... ma se dovessi scegliere tra avere l'amore qua vicino a pochi centimetri da me, o sapere te ancora vivo, ma dal lato opposto del mondo, preferirei sapere te lontano su una spiaggia del brasile a passeggiare con tuo figlio Mario Karim in braccio, entrambi felici e sorridenti a farvi compagnia, con le onde del mare a bagnarti i piedi, il sole rosso del tramonto a colorare lo sfondo, ed il vento in poppa a soffiare tra le vele del tuo destino... Invece ti so lassù a proteggerci come hai sempre fatto con le persone che ami, così come hai sempre fatto quando eri tra noi... Ma, maledettamente, il destino è crudele... Non posso scegliere nulla, una sensazione di impotenza mi lascia quà attonito, non posso saperti dove vorrei... Hai lasciato un gran vuoto nella mia vita un vuoto che le mie lacrime non colmeranno mai, ma pur sapendolo, alcune, le sto versando anche ora. La vita è bella, ma lo è di meno se non abbiamo vicino le persone che vorremmo... Persona amata che sia, o grande amico di sempre come nel tuo caso.

I sogni son desideri... Ancora nn ci credo, ma un mio desiderio si è realizzato... Ieri alle 20 circa... Ed è stato ancor più bello di quanto sperassi... È stato bello da togliere il fiato, è stato tanto bello che stanotte l'ho sognato e risognato... Stanotte l'ho sognato 2 volte... ora mi sono svegliato e l'ho scritto... E sinceramente non vedo l'ora di riaddormentarmi, perchè spero di risognarlo... sogni speranze e desideri, sono giunti finalmente ieri... Come un miracolo inaspettato, e 10 ore fa nn ci avrei scommesso un soldo bucato... E ora sono al settimo cielo, mi sento vivo, come mai mi ero sentito prima... Non so come proseguirà questo sogno... E se per caso è unsogno già finito, mi rimarrà cmq il bellissimo ricordo di un attimo desiderato e inseguito a lungo... spero che il sogno prosegua per sempre, e ogni volta che starò per addormentarmi mi sentirò avvolgere da quel senso di felicità che fino a ieri nn sapevo che si potesse provare. grazie... Tvb...

Come potete notare aggiorno il mio blog sempre a orari indecenti... in pratica mi ci dedico la notte quando rientro a casa E mi infilo nel letto... Meno male che il mio telefono me lo consente :) cmq oggi, dopo essermi alzato tardi(tanto per cambiare), mi sento con animo su msn, e dopo 4 mesi sono tornato a farmi una bella e sana partitozzola a basket cn gli amici al caro playground del liceo scientifico... Ragazzi, mi sono davvero divertito e sono rimasto non poco colpito dal notare che il tiro c'è ancora... Mentre il fiato mi ha abbandonato... Questa settimana di vacanze natalizie coi suoi dolciumi e le supercene mi ha davvero appesantito!!! Devo assolutamente rimettermi in forma per l'imminente ripresa dei campionati di calcio, xké in campo dovrò essere impeccabile coMe lo sono stato durante il girone di andata... Cmq torniamo a noi, vi dicevo della partita... Mi son divertito... Poi arrivato a casa ho fatto una superdoccia bollente che mi ha rigenerato... E alle 9 sono andato a lavorare ad un ristorantino di amici... C'era un addio al nubilato e io che facevo da cameriere inutile che vi dica cosa ho potuto passare... Cmq ho finito di lavorare alle 3, e poi sono andato a prendere Un bel caffettino da ferrise... Li ho incontrato alcuni amici di vecchia data con i quali ho scambiato 4 chiacchiere, ora sno arrivato a casa e finalmente sono nel letto... Vi ho detto tutto ciò, nn so il perké, ma sono stanco morto ma almeno stasera sn felice... Forse xké nn sto pensando ad alcune situazioni poco felici che negli ultimi mesi sono entrate prepotentemente nella mia vita... Cmq buonanotte... E scusate se ho fatto un sacco di errori ortografici ma scrivere cn una tastiera di cellulare, seppur qwerty, é cmq una cosa che porta a fare errori... Grazie per la pazienza di aver letto tutto.

In queste serate di festa, cosa si può desiderare di meglio che non trascorrere delle belle ore in compagnia di amici e di tante splendide persone? Io penso che non ci sia niente di meglio... E allora ragazzi grazie per la bella serata mi sono divertito davvero tanto... E anche se sono già nel letto nn potevo fare altro che prendere il mio caro cellulare e scrivere qualcosa da dedicare a voi... Che fortuna avere un telefonino con tastiera qwerty per scrivere queste cose comodamente nel letto e soprattutto che fortuna avere degli amici come voi ai quali dedicare questi bei pensieri... RagaZzi siete davvero in gamba... Troppo forti... p.s. Un ringraziamento particolare va a ciccio che ci ha ospitato ed ha svolto in maniera egregia le veci del padrone di casa.

 

Giaccio da solo Giaccio da solo nella casa silenziosa, la lampada è spenta, e stendo pian piano le mie mani per afferrare le tue, e lentamente spingo la mia fervente bocca verso di te e bacio me fino a stancarmi e ferirmi - e all'improvviso son sveglio, ed intorno a me la fredda notte tace, luccica nella finestra una limpida stella. Federico Garcia Lorca

Ieri sera sono stato in compagnia di amici a giocare a tombola, carte e altro... mi sono divertito davvero tanto anche perchè sono tutti bravissimi ragazzi.... grazie raga....

p.s. mi è dispiaciuto per le due che sono andate via praticamente subito... mi sarebbe piaciuto passare un pò di tempo con loro...

beh... oggi è la vigilia... fra poco esco per gli ultimi regali, e poi stasera a casa con i miei... dopo mezzanotte poi si va a fare un giretto...

Ti ricorderò sempre... ricorderò il 4 settembre, quando ti rasasti anche tu i capelli a zero e mi dicesti così adesso siamo davvero colleghi... ricorderò che ero l'unico amico che hai invitato alla festa del tuo 31° compleanno, il 16 ottobre, neanche 1 mese e mezzo fa... ricordo che mi dicesti che ero l'unico amico del quale ciecamente si fidava... ricordo un sacco di cose belle che mi hai detto, ricordo solo cose belle che tu hai fatto, perchè le cose brutte tu non le sapevi neanche immaginare.
Ricordo il 5 novembre di quest'anno, il mio di compleanno... te ne ricordasti, mi chiamasti e mi tenesti al telefono per mezz'ora... e mi dicesti che ero il tuo migliore amico. E quando ti rimproverai che stavi spendendo tutto il credito del telefono mi dicesti che stare mezz'ora al telefono con me non ti costava, perchè quando un giorno si muore i soldi non si portano lassù con noi. Quel giorno è arrivato, così tragicamente prematuro, così come nessuno si sarebbe mai aspettato, ma lassù con te porterai una grande ricchezza... la ricchezza di un animo pieno di una bontà infinita.

So tutte le sfortune che hai passato, ne hai passato di tutti i colori nella tua vita, e tu hai risposto al mondo sempre con amore, hai sempre e solo dato del bene, anche a chi non lo meritava. Salvo, eri una persona splendida, e sempre lo sarai nel mio cuore. Ti porterò sempre con me...

Oggi mi porto la morte nel cuore... non serve piangere, non serve disperarsi, spero solo che tutti ti ricordino come ti ricorderò io: bello, sorridente e pieno di vita, pronto a rialzarti ogni volta che la vita ti sgambettava... grande Salva, sei unico.

ieri sera ho fatto sicurezza al playa del sol di Campora.... c'era Costantino di uomini e donne.... non è un gran che... fisicamente è quello che è.... è altro quanto me, ma è una mezza sega a confronto... è solo più asciutto.... ma in quanto a massa muscolare è messo maluccio... mamma mia... pò jiri bona l'italia????

Il torneo è finito...

 

siamo stati eliminati ai quarti di finale dalla squadra che poi ha vinto il torneo in modo schiacciante...

Il faro, stasera ho fatto la galleria per partyguide per questo lido dove c'era una serata di feste dance....

beh il faro mi ha lasciato un bel ricordo di una serata d'estate....

Da ora solo interventi nuovi..... quelli di prima erano interventi ricopiati dal vecchio blog.

 

Guardavo il film prime. Due persone così diverse. 14 anni di differenza. Lei ricca lui povero. Ma i sentimenti sono assurdi e imprevedibili. Nascono dal niente, nascono all'improvviso. E a volte sono così belli che viene da piangere a vedere come vengono vissuti.

E' quello che stava succedendo a me, mi ero completamente perso dentro questa fiabesca storia d'amore. Così diversa dalla mia ultima relazione... non divaghiamo....

 

Beh, ci sono rimasto malissimo quando alla fine i due si sono lasciati. Una storia così bella meritava un ben più lieto fine.

 

Beh, vorrei tanto viverla io una storia così intensa, alzarmi al mattino e sapere di volere bene ad una persona così come te ne vuole lei. Non ho mai provato questo. Le persone con le quali sono stato, hanno sempre peccato di egoismo, hanno preso da me tutto l'amore che potevo dare, e non hanno mai dato la stessa moneta di scambio.

Da me hanno sempre preso, e sono sempre stato pronto a dare, senza fermarmi mai. Fino a quando non avevo più niente da farmi prendere.

 

Finora ho vissuto di storie sbagliate, che mi hanno portato a vivere la vita in un verso sbagliato. Ho rincorso l'amore, ma è finita che l'amore mi è sfuggito dalle mani, rubato da persone che non lo meritavano. Perchè l'amore va ricambiato. E' un bene prezioso, che non va rubato alle persone con l'inganno.

 

Perchè per alcune persone(tra cui io) è più facile innamorarsi che fare innamorare? Perchè non riesco ad influenzare il libero arbitrio di una persona che vorrei vicino? Cosa mai dovrò fare per avere un po' di amore. Per avere dietro un pò di quell'amore che ho dato, che mi è stato preso, ma che finora nessuna si è presa la briga di restituirmi. Penso sia un mio diritto avere un po' di amore. Una storia come quella del film PRIME. Una ragazza come Uma Thurman, che mi importa dell'età? Voglio una donna da amare, da fare felice, e che ricambi queste cose, che ricambi l'affetto e la passione.

 

Penso sia un diritto di tutti una storia d'amore come nel film PRIME, solo senza fine.